Летела лопата, упала в болото. какая зарплата — такая работа — все о налогах

Статусы про зарплату

Летела лопата, упала в болото. Какая зарплата — такая работа - все о налогах

Статусы про зарплату

Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Мужская независимость: отдал зарплату — и свободен!

Вам не нравится ваша зарплата? Отдайте её мне!

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Критические дни у мужчин — это последние дни перед зарплатой, когда денег не осталось…

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

Самая несчастная — эта зарплата, — её все хотят, но никто не любит.

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот. Боролись с коррупцией, ее стало еще больше, отменили техосмотр, он стал в два раза дороже…. Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!

Если начальник не повышает зарплату — затяните пояс потуже… на шее начальника!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Статусы про зарплату — Заработная плата — мерило уважения, с которым общество относится к данной профессии.

Что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата.

Вот почему, когда заканчивается зарплата… месяца ещё так много остаётся?

Летела лопата, упала в болото… Какая зарплата — такая работа!

Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите «Отдам с зарплаты»

Воспоминания не исчезнут: это же не зарплата.

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда…

На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Если у вас есть работа — это еще не значит, что у вас будет зарплата.

При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше — человек без зарплаты или зарплата без человека?

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.

Зарплата и ее отсутствие — как новые колготки и дырка.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.

По-настоящему настоящие мужчины получают не зарплату, а прибыль.

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…

У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!

Статусы про зарплату

Источник: https://statusycitaty.ru/statusyi-obo-vsem/statusyi-pro-zarplatu.html

Смешные стихи по рейтингу

№ 3011Люблю её, она меня не любит.Я жду её, она не едет вновь.Звоню, — мне говорят её не будет…И от бессилья стынет в жилах кровь.Спросил вчера, надежда есть какая?Услышал, — есть, но всё ж не торопись…Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -Так крепко с ней судьбой переплелись.Почти не ем, бледнею и худею,Уж язву заработал, чуда ждав.Но всё ж мечту блаженную лелею, -Обнять её к груди своей прижав.Не мальчик я, чтобы играть со мною.За нею бегать больше не хочу.Настанет день, и, где-нибудь весною,Я всю тебя до капли получу.Возьму тебя, от робости немея,Пальцами нервными к святому прикоснусь.Тебя, родную, наконец имея,Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.Пойдём с тобою в бары, рестораны…Я покажу тебе, в чём радость бытия.Наполним жидкостью фужеры и стаканы,И выпив, спляшем «Макарену» ты и я.Ну а потом, проснувшись утром где-то,Себя и мир туманный не любя,Задам вопрос, и, не найдя ответа,Пойму, что потерял опять тебя…Конечно ты совсем не виновата,Что наступил опять разлуки час.Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА!И всё получится любимая у нас!
№ 3081Люблю я Работу, Зарплату люблю!Все больше себя я на этом ловлю.Люблю я и Босса: он лучше других!И Боссова Босса и всех остальных.Люблю я мой Офис, его размещение.А к отпуску чувствую я отвращение.Люблю мою мебель, сырую и серую,Бумажки, в которых как в Бога я верую!Люблю мое кресло в Ячейке без свету,И в мире предмета любимее нету!Люблю я и равных мне по положению.Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.Мой славный Дисплей и Компьютер я личноУкрадкой целую, хоть им безразличноИ каждую прогу опять и опять,Я время от времени силюсь понять!!Я счастлив быть здесь; и пока не ослабЛюбимой работы счастливейший раб.Я нормы и сроки работ обожаю,Люблю совещанья, хоть там засыпаю.Люблю я Работу скажу без затей;И этих нарядных, всех в белом людей,Пришедших сегодня меня навестить,С желаньем куда-то меня поместить!!!
№ 3085Ей жить бы хотелось иначе,Носить драгоценный наряд,Но кони все скачут и скачут,А избы горят и горят…
№ 3146 Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают – мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает — разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует – вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
№ 372И диагноз был неверный, и рецепт неточный -Терапевт кончал вечерний, фармацевт — заочный.
№ 2994Бывает, проснешься как птица — Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!..Но к завтраку это проходит…
№ 3001 И солнце яpче светится, и веселей пейзаж, когда в желyдке плещется C2H5OH.
№ 3005 Летела ракета, упала в болото… Какая зарплата — такая работа!!!
№ 3009 Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детейВнимательно вглядись в траву -Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.Аи да лягушка.Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -Обманули неумного человекаНа четыре кулака.Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.Тили-тили-рисовая похлебка,Будущий муж и жена.Потеряла лицо Таня-тян -Плачет о мяче, укатившемся в пруд.Возьми себя в руки, дочь самурая.Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте.Помалкивай или отведайЖили у старой женщины Две рыбы фугу.Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
№ 10959Погода — дрянь, накрылся бизнес,Арестовали в банке счёт,Бумажник спёрли, в мире — кризис,Опять на кухне кран течёт.И день и ночь гудит коллектор,Мобильник сел, и денег нет,Прислал налоговый инспекторВ конверте «пламенный» привет…Носки последние протёрлись,Сломался зонт, в стране — бардак,Друзья не вовремя припёрлись…Сосед — козёл, партнёр – мудак.Штаны — с пятном от «Ариэля»,Ушла к любовнику жена.А скоро — первое апреля…ДА ХРЕН С НИМ, ЛИШЬ БЫ — НЕ ВОЙНА!
№ 6100Я достаю из широких штанинДубликатом бесценного грузаФлешку! Смотрите, завидуйте, Я — не админ.А просто продвинутый юзер!
№ 3039 Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни…
№ 3043днажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп»и «кушачек». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучияслов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть. А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.
№ 3047Закон Архимеда в формулировке для сельской школы Тело, всунутое в воду, Выпирает на свободу С весом выпертой воды, Тела впертого туды.
№ 3049КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ……. КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!
№ 3053 Надпись на парте: Солнышко светит, И птички поют, Ну зачем я приперся, Опять в институт?
№ 3056Я согласен — и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки — нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я [ в виду], Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье,Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
№ 3062О, директор, ты могуч,Ты гоняешь стаи туч,Заставляешь и в субботуВыходить нас на работу.Аль откажешь мне в ответе?Не видал ли где на светеТы зарплаты годовой?Я ищу ее…— Постой, есть на севере гора,В ней глубокая нора,В той норе на трех канатахГроб качается из злата.В том гробу твоя зарплата!
№ 3065По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же — на Юг, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде,А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, Им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, сцуки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта — былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной — крылья! И чтоб вместо ног — лапки, И чтобы как все — крякать И чтоб — не нужны тапки, И чтоб — нипочём слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка) Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом. Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит, Утятница — мой гробик, Стакан до краёв налит. В живот насуют яблок И салом натрут шкурку А после — сожрут, падлы, А после — споют «Мурку»… А после — ещё песню Про то, как «летят утки»… Я — так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой! P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.В общем, я хочу быть рыбкой!
№ 3066Кто ведет себя отлично, никогда не ест песок? Кто не пачкает штанишки, сам садится на горшок? Кто съедает всю тарелку, не канючит никогда? Кто по средам на прогулке не отходит никуда? Кто из кубиков умеет строить крепость с каланчой? Кто игрушки каждый вечер убирает за собой? Кто не ябеда, но няне честно отвечать готов? Кто на свете самый смелый, не боится докторов? Кто ни разу не дерется, но умеет сдачи дать? Кто учиться будет в школе не на двойки, а на пять? Кто не льет компот на свитер, не болтает в тихий час? Hе грызет на пальцах ногти, кто один такой у нас? Чей портрет висит над нашим воспитательским столом Между зайцем с Буратино, над ежом и колобком? Кто ни разу не отвлекся, слушал все, что говорю?- Это Ленин! Это Ленин! Слава, слава Октябрю!

Источник: https://www.respectme.ru/anecdote/verses%3Fsortby%3Drating

Короткие про работу статусы. Позитивные статусы

КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пилите на работу!

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

Не пойти ли мне на работу?- подумала я. И не пошла….

Ученье свет а не ученье чуть свет и на работу

Мы работу не боимся- есть работа спать ложимся! Нет работы тоже спим.

Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шла на работу…

Утро-это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Если работа начала доставлять удовольствие-значит, пора разводиться.

Делай то, что тебе нравится, и тебе не придется работать.

Работа не х…, стояла и стоять будет.

Кто рано встает, тот далеко от работы живет.

Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдет!

Работаем, как лошади, а получаем, как мышки…

Самое полезное в последнее время, сделала на работе, смазала дверь, что бы на час раньше уходить…

Перед работой покурим, а потом будем курить без перекура.

Работа, работа перейди на кого-нибудь!

Ты, работа нас не бойся, — мы тебя не тронем.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Работа не волк, а большое свинство!

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

Работа не волк, а пристрелить хочется!

Я живу не для того чтобы работат! а работаю для того что бы жить.

Трудо-ВЫЕ-БУДНИ!

На работу, как на праздник — весело звеня кандалами.

Работа не волк-в лес не убежит.

Рай это то место,где нет начальников и понедельников.

Нам хлеба не надо, работу давай.

От работы не будешь богатой — будешь горбатой !

Работаю мерзну, кушаю потею.

ДАЙТЕ ПО-РАБОТАТЬ!

Пашу так, аж лошади оборачиваются..

Работа не волк, в лес не убежит.

Торопиться жить — это ещё не значит спешить на работу.

Летела лопата попала в болото- какая зарплата, такая работа!!!!!

Если хочешь поработать, ляг поспи, и все пройдет!!

Отдых необходим человеку. Можно сделать годовую порцию работы за девять месяцев, но не за двенадцать.

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу….

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой….

Работаю. Проснусь отвечу!!!

Только сядешь поработать,обязательно кто-нибудь разбудит….

Что бы подкова принесла удачу, надо вкалывать как лошадь…

Жизнь грустная, Зато зарплата смешная,,,,,,

Хочу зарплату как у чувака по фамилии Итого…

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда хочется есть, после обеда — спать, и такое ощущение, что мало платят…

Начальство думает, что платит деньги…пусть думает, что я работаю!

Занятия ерундой на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!!!

Работать с красивыми женщинами теоретически возможно, а на практике все время стоит…

В ОФИС ХОДЯТ НЕ РАБОТАТЬ, В ОФИС ХОДЯТ НЕ СТРАДАТЬ, В ОФИС ХОДЯТ, ЧТОБ ВЛЮБЛЯТЬСЯ И ДРУГ ДРУГА ПОВИДАТЬ!

Работа не Алитет, в горы не уйдет…..

Источник: https://novye-statusy.ru/thread-130.html

Афоризмы и статусы по работу

МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ

Афоризмы и статусы по Зарплату

Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением. ***

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.

***

Украдут всю зарплату — и сразу понимаешь, что не такая она уж и маленькая…

***

Здесь дают зарплату? Моя фамилия «Итого

***

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит они воруют!

***

Судя по последней зарплате, складывается такое ощущение, что наши начальники нет-нет да и попьют из копытца!!!

***

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

***

Летела лопата, упала в болото… Какая зарплата — такая работа!

***

Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках! Кто за?

***

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…

***

Повысили зарплату на 175 рублей… Ну что они со мной делают?!? Аж руки развязали… Гулять так гулять!!!

***

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

***

— На какую зарплату вы рассчитываете?

— На «Вау, это все мне?» ***

Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.

***

Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.

***

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

***

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

***

Не понимаю какие еще полезные функции выполняет директор кроме подписания ведомостей на зарплату и премию.

***

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

***

Смыл зарплату в унитаз. И теперь я — водолаз!

***

ИнжеНегр.

***

Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая…

***

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

***

Ищу зарплатодателя, работодателей просьба не беспокоиться

***

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

***

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день…

***

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!

***

Моя вчерашняя зарплата…

С утра сегодняшнего дня… Из зеркала лицом помятым… Угрюмо смотрит на меня… ***

Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.

***

Я — то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!

***

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

***

Я на 984795546879 месте в списке самых богатых людей мира.

***

Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

***

Если у вас есть работа — это еще не значит, что у вас будет зарплата.

***

Погода шепчет… Купи пальто… Зарплата шепчет… И так тепло…

***

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…

***

Цены растут…Зато зарплаты какие стабильные

***

Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.

***

Ничто так не сохраняет так зарплату, как забытый пин-код к банковской карте…

***

В каждой зарплате есть доля шутки.

***

Моя зарплата — ноль целых, хрен десятых.

***

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

***

оставила начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь!

***

сть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…

Еще статусы про зарплату

Смешные картинки и фото начальников

Шуточные стихи про Работу

Прикольные заявления на отпуск

Поиск по сайту

Загрузка…

Источник: https://privetpeople.ru/index/aforizmy_i_statusy_po_rabotu/0-1103

Шмяндекс.ру

Апрель 7th, 2015

Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках!

*****

Почему в конце зарплаты остается так много месяца?

*****

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

*****

— …Получил зарплату, несовместимую с жизнью.

*****

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.

*****

Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого.

*****

Расстояние ПАРИЖ — ДАКАР — это ерунда!!! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!

*****

На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

*****

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его зарплату.

*****

Судя по зарплате, можно судить…

*****

Самая несчастная — эта зарплата, — её все хотят, но никто не любит.

*****

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.

*****

Это не зарплата у нас маленькая, а месяцы какие-то нереально длинные.

*****

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого… Зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого!

*****

Дерьмо снится к деньгам. Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая…

*****

Критические дни у мужчин — это последние дни перед зарплатой, когда денег не осталось…

*****

Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! — Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

*****

Какое предвкушенье! Сегодня день зарплаты! Отметим этот праздник, стаканами звеня! Увы, одно досадно получки редковаты — всего два раза в месяц… А лучше бы – в два дня!

*****

— Какая у тебя зарплата? — 3000… — Лох! — … в день. — С-сука!

*****

Практически живу на работе, а зарплата не растет, наверное вычитают за проживание.

*****

Получать зарплату — хорошо, а назначать ее другим — еще лучше…

*****

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

*****

У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…

*****

Проснувшись утром после нашей краткой встречи, Я серенаду запою тебе! О том, как жаль, что ты не каждый вечер. Зарплата, эта песня о тебе!

*****

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

*****

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

*****

Важно не то, какая у тебя зарплата, а то, как ты умудряешься жить на эти деньги!

*****

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

*****

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.

*****

Так хочется найти курсы повышения заработной платы…

*****

Аванс может вам внушить надежду, а получка убить ее.

*****

Да прибудет сегодня зарплата!

*****

Работа избавляет нас от трех главных зол — скуки, порока и хорошей зарплаты.

*****

Вам не нравится ваша зарплата? Отдайте её мне!

*****

От нетерпенья места нет нигде мне. Сегодня день зарплаты, он настал. Ах, от чего же этот миг так редок. Я б с радостью ее раз 8 в месяц получал.

*****

Работа 2/5, зарплата 100-150 тыс. рублей, отпуск шесть недель… Звоните! Будем искать вместе!

*****

Летела лопата, попала в болото. Какая зарплата — такая работа!

*****

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему — то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

*****

За газ, за свет, за интернет… За счетчик новый на подъезд… Учеба детям, домофон… Налоги, пенсионный фонд… Аренда офиса, мобильник… Еще кредит за холодильник… Охрана, курсы, спорт и хата… А ты была, моя зарплата?

*****

В универмаге: «Женщина, если бы у вас была вся зарплата вашего мужа, куда бы вы пошли?» «Ммм… наверное в парфюмерный …» «Спасибо, пойду жену искать»

*****

Зарплата – это мужской аналог месячных. Перед ней так же не находишь себе места в предвкушении, а потом мучаешься от болей в голове и животе.

*****

Мужская независимость: отдал зарплату — и свободен!

*****

В той пещере на цепях гроб качается из злата — в том гробу твоя зарплата!

*****

Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю…

*****

— Вот ваша зарплата.
— Аааааафигеть!!!!!!!! Дайте две!!!